既不回头，何必不忘；
既然无缘，何需誓言。
今日种种，似水无痕，
明夕何夕，君已陌路。
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写写自己的小心情而已。
天气让我很不爽。发作的时候是很压抑的，神经性头疼，很少的人知道我的病。我恶心.怕冷.举轻若重。牛皮纸很苦但它柔韧冷峻，油画很苦但它鲜艳诱人，我的舌头很苦但它知道什么最甜。我走路不稳，只想面对空旷掩面痛哭。疾病也可以是美妙的。像镇痛药一样让我上瘾，这个时候什么都是遥远的，模糊了自然就美妙了。
写得真好 ，真真实，这是所有有心病时发作时的痛苦，与病菌无干。
若干时刻。我们悉知彼此心里喝醉的那一块。布景更换之后一样黑暗。病是多根的植株，长在身体里面，在糜烂的阳光底下轻轻招摇。
喝醉的时候不说。我爱你。
苦
麻痹的神经已经体会不到。
甜
疲惫的身躯已经承受不起。
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le ciel obscure, la solitude qui nous rends trop de poline
le ceour qui brise, a cause qu'il y a veul seul
l'amour est partie il ya longtemps que je t'ai vu
c'est incroyable que je peut vivre comme ca
灰色的日子正在进行中，每天唯一的乐趣就是睡觉，也许我比较适合在床上 装 尸 体.
累才睡觉嘛，管他身体累还是什么累呢。
频繁的在BBS换图片，神经质的在QQ和MSN删除好友，我希望人们都不认识我。
朋友圈子换了一个又一个。
感情上空缺，填充，空缺，填充……不厌其烦。
很少写字。不想说话，这个季节，任何语言都是多余的。
还有谁记得曾经。哪怕一点伤害。我们都在遗忘。
告诉自己，你可以原谅。但不要忘记。
甜蜜如糖，小时候以为有糖吃就是幸福。 那么长大了，我们的幸福还如糖般甜蜜吗？
我很想说没关系，不管是谁也好，我爱的是你
我们在想念，我们也在遗忘。
人总是善变的，我们会在遗忘中长大，不再只是个孩子
其实，这个世界上龌龊的东西比我们想象中的要多的多。
我很难理解，为什么我能够忍受这样的龌龊。
唯一的解释，因为我也是其中的一份子。
我始终这么自私，自私的想得到更多的爱。
FUNK
我不喜欢自己。还有谁喜欢。
PS：这是一个彼此心知肚明却又谁也不会戳穿的时代。
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关于谁。本不该，本应该。
生活继续。一切都显的那么虚假。
真的是累了。
在每个夜里感觉自己渐渐快要垮掉。缝隙无所不在。
我们还是继续斗巴。没有休止。不曾停歇。
“你还要我怎么样？”
是啊。怎么样？
总是找不到合适的位置来摆放。
总说过去好。那是因为谁也到达不了。
我什么都不要说。什么都不要做。什么都不要想。只想就此消失无踪。
天气越来越冷了。
这几天起风了。我觉得春天越来越远。开始迷茫。开始无望。
开始幻想着春暖花甜。
春暖花甜。
眼睛熬夜肿了。这个季节这么适合难过。悲伤倾巢而出不可竭止。
可突然我就伤心不出起了。感情消失了。
黑夜里。
我抱着自己只能不停发抖。
天亮了。
该做的是一件都不能丢下。
周而复始。重蹈覆辙。
我还是那个病孩子。 抬眼望望天空几乎都要落泪。却在最关键的时候怎么努力都哭不出来。
不想再这样。
把所有的悲伤疼痛都当作理所当然。假装自己有多坚强勇敢。
因为我知道。终有一天。你会离我而去。
但。我更不想还是站在原地茫然不知所措。什么都做不了。象个废物一样。
痛苦是一条线。幸福是几个点。生命还那么长。什么都不可避免。往往是事与愿违。
然而。还要走多久。
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我一度以为自己是一个比较奇怪的孩子 至少在别人的眼睛里是这样
我的衣服总是在流行和经典中间定位 我买东西好象很少都去看价钱
我把房子租在市区和偏僻的边缘 我喜欢公车的温暖不喜欢电轨的动荡
我有的时候只在夜店买一小盒tiramisu当晚餐就着荧幕的闪动一勺一勺的吞
我的生活其实一天和一天和一天没什么两样
只不过日期不同季节不同而已
我是病焉焉说话的人
我是一个很没生气的小孩子 大学念的七上八下 一点也不快乐
我每天什么也不做可每个月初我会去看看自己的帐户
我在温暖的澳洲
妈妈在故乡忙碌
爸爸总是来去无踪
最好的朋友去了日本
家里的小孩子都在新加破上学
我这样生活的没心没肺的人照理说是应该没什么烦心事情的吧
可我还要去打工上学
我不喜欢我的本名
一直以为下飞机的地方是自己的终点站但发现不是要去的地方
象我这样的人 到底是倾向于男人还是女人我自己也不知道
我的爸爸是个奇怪的男人
一天在东一天在西，好像会飞一样
妈妈是一个太要强的女人
不喜欢她工作的样子
但我喜欢她烧的菜，还喜欢看他给我铺床，叫我早点睡
我最爱自己，也会去爱别人，但我总不知道怎么去爱别人，很迷茫的。
我到现在才突然发现自己也不了解自己
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身体好累。  精神不累。
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看的懂的看看不懂的不看
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即将到来的2005显得清寒干冷，我们相处的时间在一点一滴的消失，就如身上曾经的伤疤，最后一定会无影无踪的。我确信，我开始难过，我期待着奇迹的来临。
重新开始在夜里敲打文字，放纵一个又一个的结局，看着我的主人公在故事里沉浮幻灭，看着他们哭笑和悲欢，除了这些，我还开始回忆，开始等待，回忆和等待那些奢侈的温暖。如果不是缘分，芸芸众生里我们并不会相遇，如果没有旅程，千山万水中我们一定没有缘分，如果不是宿命，该怎么样开始和结束我们这一季生命的旅程？
选择沉默，半夜半夜的沉默。在烟雾的幻觉里一点一滴地感受自己的沉陷。燃烧的疼痛，灰烬的苍白，眩晕轻轻地阖上我的双眼。
我们都是迷茫的一代，什么都不缺，什么都却缺。生活对于我来说就像一根劣质香烟，苦涩，辛辣。
但是却能让我清醒，清醒自己该干什么，该向什么目标努力。
今天有点小郁闷，打工的时候听不清楚客人点的单，上错了东西，哎，得白做几天了。听着老板的责备，感到自己超级委屈，超级想哭。还超级想你，好想你在我身边安慰我，那我一定好开心的。
告诉自己，童62，你要加油，不要让生活驾驭你，你应该去驾驭生活。
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小年夜，也是你的生日，生日快乐吧。TOKKI，不要在郁闷，不要在寂寞，要勇敢面对生活的全部！
HOHO
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恩.....转眼就这么大了...但好象还活在很小的时候,不知道为什么,今天想的都是关于感情这个东西,真是奇怪.
懂事开始就以为自己很懂感情这个东西,现在才发觉最深奥的就是这个学科,永远无法拿100分即使是99分,耳朵又开始发烫了,走出了生活,却怎么也走不出那阴影....
4年了,荒废的这4年一直在苦苦研究感情这门学科,纵使这样我又拿到了几分呢?4年钻研一门学科真是有点好笑....
感情上的疑难杂症几乎都碰过了,终于知道2个人在一起讲的不是缘分,即使是在这个开放的现代社会里,也因为就是在这个现实的世界里,可能我看的浪漫故事太多了吧.
真的怕了这个东西了,现在一个人真的好轻松,烦恼少了太多,眼泪也没再流过,大概那时就流光了吧.也许相爱中的人会说:"你一个人是不会了解2人世界的甜蜜的 .”我也有过2人世界,也拥有过无比快乐的时光,也一直相信着,可是感情是没保险的,得到幸福的人当然是可以理直气壮的评判我,我也更羡慕他们.
今天的妈妈给我电话的时候好象很了解我的心情,不停的提醒着我这4年里我究竟得到了什么或者是失去了什么.
真的好想到海贼王的世界里去,为了梦想,为了同伴,能让我进去该多好!
感谢所有在我难过伤心无助时安慰陪伴我的人 恩.....转眼就这么大了...但好象还活在很小的时候,不知道为什么,今天想的都是关于感情这个东西,真是奇怪.
PS：半夜胡言乱语
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